Angeles Gonzalez-Sinde… “so cabrona” (video)

Nada mas lejos de mi intención la de insultar a la nueva ministra de ¿cultura?, Angelez Gonzales-Sinde(scargas). Simplemente parafraseo parte de la letra de la canción que han creado los amiguetes de eljueves.es reflejando el conflicto que ya ha estallado entre la comunidad de internet y la ministra.

Para que conozcáis a la nueva titular de la cartera de Cultura, nada mejor que unas cuantas citas propias de cuando ocupaba su cargo anterior, la presidencia de la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas de España (AACCE)

Su última aportación al mundo de cine patrio es el guión de esa joya cultural llamada “Mentiras y Gordas”, donde esta ex-redactora de Cosmopolitan, nos presenta un acercamiento “fiel y cercano” a nuestra juventud, llena de adolescentes drogadict@s y salid@s…

“Tenemos que seguir peleando para que las descargas ilegales no nos hagan desaparecer, para que nuestros administradores comprendan que en el negocio de la Red no pueden ganar sólo las operadoras de ADSL, mientras quienes proporcionamos los contenidos, perdemos“

“El canon son sólo unos céntimos y no compensa la piratería”

“El canon no es suficiente, hay que actuar en la línea de Francia”

“¿Para qué necesitamos ADSL a no sé cuántos gigas? ¿Para mandar e-mails? Telefónica sabe que el 80% del volumen de tráfico en sus líneas es descarga de archivos”

“Existe exista una falsa idea progresista de que la cultura debe ser gratis. Y los antibióticos ¿no?”

Nuestra ilustre ministra en la red:

Facebook: el grupo Ángeles González-Sinde pírate acumula miles de integrantes. Apuntate!

Twitter: una búsqueda por ‘Sinde’ arroja miles de resultados. También tenemos a sindepirate.

No al canon sobre el ADSL. Destitución de González-Sinde YA (petición de firmas)

SINDEscargas.net es una página web que solicita la destitución de la ministra de cultura

SINDEmocracia, agregador con todas las noticias sobre el tema

Jamendo, el futuro de la música?

Aburridos de escuchar una y otra vez la misma música en la radio, la televisión, las discotecas?
Cabreados cada vez que sale la SGAE hablando de lo “difícil” que es la vida para los artistas por culpa de la piratería?

Pues os presento JAMENDO … un concepto que puede llegar a revolucionar la escena musical.

En JAMENDO tenemos mas de 13.000 albums, miles de nuevos artistas de todos los estilos y nacionalidades y todo descargable, reproducible, legal y público.

Todas las obras tienen licencia Creative Commons, es decir, te las puedes guardar gratis, regalarlas, prestarlas, copiarlas, compartirlas… siempre y cuando no las vendas, ni las plagies y menciones al autor para que este se promocione.

En su web, perfectamente traducida al castellano (y a muchos otros idiomas) podremos asociar nuestros artistas favoritos a nuestro perfil, votar por ellos, comentar sus discos, buscar música por estilo, ver lo que más gusta, colocar en tu blog un widget reproductor, participar en foros… etc

Cada vez son más los artistas de todo tipo que se suman a Jamendo… pero es que cualquiera puede subir sus canciones para promocionarse, y todo gratis!

Una manera mucho mas moderna y efectiva de propagar la cultura y promocionar al artista sin intermediarios.

Jamendo

SMS Navideños cachondos…

1. Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad.
2. He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.
3. Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
4. Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta… FELIZ AÑO 2009.
5. Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
6. Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984
7. Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2009!
8. Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2008 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!!
9. Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2009!
10. He leido tu horóscopo para el 2009: SALUD: los astros te sonrien. DINERO: los astros te sonrien. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
11. Te deseo un 2009 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo.
12. Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2009. Felicidades!
13. En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!
14. Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando. Feliz 2009!
15. Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2009 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreir. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuercele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2009, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!!
16. Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año… Feliz 2009!
17. Te deseo de todo corazon que pases un feliz fin de año 2009 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo)
    V77Od V7
    3WVdnX
18. Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.
19. Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2009, te pido que desees con fuerza uno que si es factible… ¡mamármela! ¡¡Feliz 2009!!
20. Feliz 2009 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
21. Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.
22. Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.
23. Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Nueve.
24. Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2009. Feliz y casto año nuevo.
25. Crecen los años, mengua la vida.
    Crecen las cejas, mengua la vista.
    Crecen los huevos, mengua la picha,
    pero cuando la picha mengua,
    crece la lengua,
    y sigue la dicha!
    FELIZ 2009!!!
26. Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google
27. Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020!
28. Una botella de cava: 30E. Un cotillón de nochevieja: 60E. Un vestido de fiesta: 120E. Que yo te felicite el año ¡no tiene precio! ¡¡¡FELIZ 2009!!!
29. Te deseo para el 2009 un buen mago que con una buena varita y muchos polvos mágicos te haga la vida muy feliz ¡Feliz año!
30. Dios le está enviando un mensaje a todas las santas. ¿A ti te llegó? A mi tampoco. Nos fastidiamos por putas
31. Si te miras al espejo, y descubres que tienes 4 cojones, no eres mas hombre, ni tampoco eres mas chulo, lo que te pasa es que te están dando por el culo. Feliz 2009
32. Que si paz, que si salud, que si amor…bla, bla, bla. Basta de farsas, yo te deseo: polvos increibles, orgasmos inolvidables, que curres la mitad y cobres el triple, mil noches de juerga y que te toque la loteria FELICES FIESTAS
33. ¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2009… Utiliza el autobús. ¡¡¡FELIZ AÑO!!!
34. La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estas a salvo. Pero yo, ¿¿¿¿donde me escondo???? ¡FELIZ 2009!
35. Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un “volvo”… ¡Feliz Navidad!
36. San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades.

El hombre más alto de la historia

Robert Pershing Wadlow nació el 22 de Febrero de 1918, en Alton Illinois.

Pronto se observó que las proporciones de ese chiquillo no eran normales. A los 5 años media 163cm, a lo 8 años 183cm, alcanzo los 2m a los 11 … y siguió creciendo y creciendo…

Cuando pensáis en el hombre más alto del mundo quizás penséis en jugadores de baloncesto o en gigantes de los Guinness.

Pero pensad que Robert medía mas que Michael Jordan (1,98cm) a los 9 años (1,99cm), más que Kareem Abdul-Jabbar (2,18cm) a los 14 (226cm), más que Yao Ming (2,29cm) a los 15 (234cm) e incluso más que Xi Shun (2,36cm), el hombre vivo mas alto del mundo actualmente, a los 19 años (259cm).

Hasta donde llegó la estatura de este hombre? Porque crecía de forma tan acelerada? Robert solo vivió hasta los 22 años, y jamas dejo de crecer. La razón era un tumor en la glándula pituitaria que no acabó con él, al menos no directamente.

En sus últimos días, Robert pesaba 199kg, tenía una medida de 32,4 cm desde la muñeca a la punta del dedo medio, sus pies medían 47 cm de largo y, 18 días antes de morir, su altura era de 2,72cm.

Su tamaño comenzó a darle problemas. Necesitaba muletas para andar y había perdido sensibilidad en sus extremidades.

El 4 de Julio de 1940 fue hospitalizado mientras participaba en uno de los festivales nacionales que lo habían convertido en una figura famosa y conocida en todo el país. Una mal paso lastimó su tobillo, provocándole una ampolla e infección. Los médicos le realizaron una transfusión, pero su situación empeoró llevándole a su fallecimiento mientras dormía el 15 de julio de 1940.

Hoy se conserva en su honor, en su ciudad natal, una estatua a tamaño natural de Robert.